Чем отличается близость от созависимости
«Из созависимости в близость» - это системная онлайн работа в сопровождении двух психологов-ведущих:
 Светлана Прасолова |
 Яна Куркурина |
Телефон для записи в группу:
+7 926 001 5222
В течение одного года в режиме одной встречи в неделю на платформе Zoom. Продолжительность одной встречи — 3 часа с двумя 10-минутными перерывами.
Вся программа разделена на четыре модуля, между которыми предусмотрены непременные каникулы:
1. Чувства и самоценность
- Тревожность (как с ней справляться)
Стыд и вина (как не поддаваться на манипуляции, как делить ответственность, а не брать на себя 100% вины, как доверять себе и не стыдиться за свои поступки)
Страхи (что я недостоин своего партнёра; страх одиночества; страх жить своей жизнью)
Мысли-чувства-тело (ощущения) - мое «запрограммированное» поведение - Чувство собственного достоинства (внешне считываемый образ);
- Самоуважение (внутренний регулятор);
- Чувство собственной значимости;
- Я-ценный, потому что я есть. Я есть, и этого достаточно.
2. Личные границы
- Персональный кодекс «Как со мной можно себя вести и как нельзя»;
- Никого не надо лечить и спасать. Позиция «Я-ок и мир-ок»;
- «Сначала наденьте маску себе, а потом ребёнку». Замечание и осознавание своих желаний и потребностей;
- Отношения с коллегами, друзьями, родителями, детьми, любимыми;
- Как не нарушать чужие границы;
- Понимание своего тела - о чём оно говорит.
3. Семейные сценарии
- Драйверы, которые нами управляют: •будь совершенным• •радуй других• •будь сильным• •спеши• •старайся•;
- Установки, которые передаются из поколения в поколение - про мужчин/женщин, про семью, про деньги, про профессию и т.п.
- Детско-родительские отношения: как вели себя ваши родители с вами (стиль воспитания) и как вы ведёте себя со своими детьми;
- Пересмотр парадигмы родительских отношений: что берём в копилочку, от чего избавляемся окончательно.
4. Ответственность за свою жизнь = близость
- Свобода выбора или предательство себя;
- Сколько вашего в вашей жизни? Меняем контроль на доверие;
- Уверенность в себе и умение опираться на себя;
- Как избавиться от финансовой зависимости и самореализовываться;
- Умение слушать и слышать;
- Время для личных интересов (что-то для себя) О том, что может быть основано на доверии партнёра и как поставить себя в центр своей жизни;
- Разговоры о нас, о том, что происходит, куда двигаемся, что хочет каждый из нас и чем не удовлетворён;
- Создание безопасности друг для друга, чтобы позволять себе быть уязвимым;
- Открытость своего характера (целостность себя, осознание своих потребностей, создание прозрачных отношений).
Почему нам интересна тема созависимости? Что мы знаем о близости?
Созависимость - это не диагноз и не ярлык. Её можно разбить на маленькие проявления, которые есть у многих людей.
Созависимость - это способ жить из состояния незавершённых психических процессов в детстве.
Созависимые отношения могут быть не только с противоположным полом, но и с коллегами, с родителями, с начальством, с друзьями.
Мы строим созависимые отношения потому что не знаем, что может быть по-другому - лучше, легче, приятнее, без страданий, со взаимной любовью - часто в нашем окружении нет примера близких взрослых отношений.
Замалчивание своих эмоций, как восхищения, так и недовольства, приводит к страданиям. Нездоровая позиция = терпеть и ждать = путь большой боли.
Замедление - возможность услышать себя и соединить в одно целое мысли, чувства и действия. Осознание того, что со мной происходит, чего я хочу + озвучивание этого = здоровый подход, который сопровождается микро рисками в само-предъявлении.
Признаки созависимости:
- отношения и партнёр важнее, чем я и то, каково мне в этих отношениях;
- не выработано осознание самоценности, привычны мысли: «меня никто не полюбит», «я сама не справлюсь», «я никому не нужна»;
- ощущение своей значимости/силы прямопропорционально сложности отношений и «сложности» характера партнёра «Какая я сильная. Никто не может общаться с этим человеком, а я могу»;
- сумасшедшая скорость входа в отношения - так называемое слияние;
- идеализация партнёра, шефа, коллеги и неспособность видеть тёмные стороны;
- обесценивание, манипуляции виной и стыдом, когда в отношениях принимается только функциональная часть личности, а не человек в целом.
Близость возможна, когда оба партнёра считаются с чувствами и особенностями друг друга, когда ответственность за отношения несут оба.
Близость случившаяся хотя бы раз в жизни, настолько обогащает, что это экстатическое ощущение невозможно забыть. Насыщаться этим ощущением можно всю жизнь.
Что важно знать?
В психотерапевтической группе тренируется навык осознания своих чувств, формируется новая картинка реальности и жизнь плавно меняется через более глубокое знакомство с собой.
Отношенческий эксперимент при работе в группе - это время вы берёте, чтобы разобраться в себе и в своих способах строить отношения. Поскольку группа - это миниатюрная модель реального мира, вы сможете не только безопасно поделиться своими сложностями, узнать людей, переживающих подобные трудности, но и натренировать с из помощью новые для себя поведенческие сценарии.
Свобода внутри отношений и постоянный выбор - это важные маркеры, которые определяют качество отношений.
В близких отношениях есть место теплу, уюту и внутреннему комфорту. Можно быть собой, предъявляться разными сторонами себя и знать, что любому аспекту богатства твоей личности обязательно найдётся место. Близость - это пространство свободы, где можно приближаться друг к другу и отдаляться без страха, стыда или вины.
В созависимых отношениях при движении «ближе-дальше» всегда рождается эмоциональный дискомфорт и напряжение. Здесь партнёры не выбирают друг друга, они сосуществуют на основе гласного или негласного договора. Например, я твоя мать, и ты должен проводить время со мной. У человека уже давно своя семья, но каждое воскресенье он отправляется за 40км к маме не потому, что сам хочет провести время с интересным ему человеком, а потому, что иначе мама обидится, или заболеет, или будет грустить в одиночестве и тп и тд.
В близких отношениях люди опираются на свои чувства, доверяют им и регулируют ими контакт.
В созависимости - желание быть вместе (и лучше постоянно - пока смерть не разлучит) продиктовано дефицитом внимания, заботы, ласки и различными страхами, принесенными из детства или из предыдущего опыта.
Чувствительность помогает быть живым, замечать свои изменения и изменения партнёра, своевременно реагировать на них.
Взаимное замечание психических, эмоциональных, физических, сексуальных, духовных потребностей партнёра и удовлетворение их по своим возможностям является основой того, что партнёр снова и снова выбирает оставаться с вами.
В созависимых отношениях годами крутится один и тот же сценарий, претензии однотипны, меняются декорации и актёры, но пьеса повторяется. Вспоминается фильм Звягинцева «Нелюбовь», где мужчина и женщина развелись, создали новые семьи, а проблемы остались теми же.
Или, например, отношения с алкоголиками, наркоманами и игроманами. Оба видят проблему в лицо, но, выбирают её не решать. Потому что есть вторичные выгоды. Например, чувство собственной «хорошести» оттого, что остаёшься с таким трудным человеком, с которым «никто другой не смог бы сохранить отношения». Тут и самооценка может повышаться от самопожертвования, и можно выгуливать своего «скандалоголика», да ещё и можно не бояться, что тебя бросят.
Именно игнорирование очевидных проблем - это детская, инфантильная позиция, присущая созависимости.
Созависимые отношения сохраняют за участниками детское право не осознавать себя: не замечать свои желания, чувства, телесные реакции и потребности, сделанные выборы. Осознавание заменяется договором: что должен я, что должен другой человек. Договор часто даже не проговаривается вслух, и выражается в молчаливых ожиданиях от другого конкретных действий и реакций.
Такой договор, закрывание глаз на очевидные проблемы, отказ от открытого диалога - это серьезная проблема, особенно заметная, например, когда
у партнёров снижается сексуальное желание, изменяются финансовые обстоятельства, меняется социальный статус, появляются или, наоборот, взрослеют и уходят из семьи дети и т.п.
По факту оказывается, что созависимость всего лишь снижает тревогу, облегчает внутреннее напряжение, но не дает получить удовлетворение в отношениях. В созависимости мы чувствуем себя привычно дискомфортно, в понятном и набившем оскомину неудобстве.
Близость, напротив, это отношения, в которых естественно прямо просить партнёра и таким образом получать или не получать удовлетворение своих потребностей. В близости отказ - это не повод для обиды, мести, скандала, а одна из возможностей лучше понять друг друга.
Если в созависимости партнер нужен, например чтобы кормил, ухаживал, любил, мучался, был тираном или был жертвой, чтобы закрывал собой страх одиночества; то в близости партнер важен таким какой он есть, со своими потребностями, особенностями характера, тела и организма, со своими ценностями и убеждениями, в близости каждому участнику интересен реальный мир переживаний партнера, чувств, целей, важно услышать и понять, важно быть в контакте для ощущения полноты жизни.
И в созависимости, и в близости рядом человек, который ждёт вас с работы, с которым вы воспитываете детей, у вас есть ипотека и общий инвестиционный счёт, к нему есть тёплые чувства, страсть, негодование и радость. Но созависимые отношения полны тревожности и причиняют перманентную боль, а близкие отношения - живая, творческая материя, приносящая радость союзничества, естественной и открытой общности.
