Регистрация

Чем отличается близость от созависимости

4 февраля 4057 0

«Из созависимости в близость» - это системная онлайн работа в сопровождении двух психологов-ведущих:

 
Светлана
Прасолова

Яна
Куркурина

 

Телефон для записи в группу:
+7 926 001 5222

В течение одного года в режиме одной встречи в неделю на платформе Zoom. Продолжительность одной встречи — 3 часа с двумя 10-минутными перерывами.

Вся программа разделена на четыре модуля, между которыми предусмотрены непременные каникулы:

1. Чувства и самоценность

2. Личные границы

3. Семейные сценарии

4. Ответственность за свою жизнь = близость

Почему нам интересна тема созависимости? Что мы знаем о близости? 

Созависимость - это не диагноз и не ярлык. Её можно разбить на маленькие проявления, которые есть у многих людей.

Созависимость - это способ жить из состояния незавершённых психических процессов в детстве.

Созависимые отношения могут быть не только с противоположным полом, но и с коллегами, с родителями, с начальством, с друзьями.

Мы строим созависимые отношения потому что не знаем, что может быть по-другому - лучше, легче, приятнее, без страданий, со взаимной любовью - часто в нашем окружении нет примера близких взрослых отношений.

Замалчивание своих эмоций, как восхищения, так и недовольства, приводит к страданиям. Нездоровая позиция = терпеть и ждать = путь большой боли.

Замедление - возможность услышать себя и соединить в одно целое мысли, чувства и действия. Осознание того, что со мной происходит, чего я хочу + озвучивание этого = здоровый подход, который сопровождается микро рисками в само-предъявлении.

Признаки созависимости:

- отношения и партнёр важнее, чем я и то, каково мне в этих отношениях;

- не выработано осознание самоценности, привычны мысли: «меня никто не полюбит», «я сама не справлюсь», «я никому не нужна»;

- ощущение своей значимости/силы прямопропорционально сложности отношений и «сложности» характера партнёра «Какая я сильная. Никто не может общаться с этим человеком, а я могу»;

- сумасшедшая скорость входа в отношения - так называемое слияние;

- идеализация партнёра, шефа, коллеги и неспособность видеть тёмные стороны;

- обесценивание, манипуляции виной и стыдом, когда в отношениях принимается только функциональная часть личности, а не человек в целом.

Близость возможна, когда оба партнёра считаются с чувствами и особенностями друг друга, когда ответственность за отношения несут оба.

Близость случившаяся хотя бы раз в жизни, настолько обогащает, что это экстатическое ощущение невозможно забыть. Насыщаться этим ощущением можно всю жизнь. 

Что важно знать? 

В психотерапевтической группе тренируется навык осознания своих чувств, формируется новая картинка реальности и жизнь плавно меняется через более глубокое знакомство с собой.

Отношенческий эксперимент при работе в группе - это время вы берёте, чтобы разобраться в себе и в своих способах строить отношения. Поскольку группа - это миниатюрная модель реального мира, вы сможете не только безопасно поделиться своими сложностями, узнать людей, переживающих подобные трудности, но и натренировать с из помощью новые для себя поведенческие сценарии.

Свобода внутри отношений и постоянный выбор - это важные маркеры, которые определяют качество отношений.

В близких отношениях есть место теплу, уюту и внутреннему комфорту. Можно быть собой, предъявляться разными сторонами себя и знать, что любому аспекту богатства твоей личности обязательно найдётся место. Близость - это пространство свободы, где можно приближаться друг к другу и отдаляться без страха, стыда или вины.

В созависимых отношениях при движении «ближе-дальше» всегда рождается эмоциональный дискомфорт и напряжение. Здесь партнёры не выбирают друг друга, они сосуществуют на основе гласного или негласного договора. Например, я твоя мать, и ты должен проводить время со мной. У человека уже давно своя семья, но каждое воскресенье он отправляется за 40км к маме не потому, что сам хочет провести время с интересным ему человеком, а потому, что иначе мама обидится, или заболеет, или будет грустить в одиночестве и тп и тд.

В близких отношениях люди опираются на свои чувства, доверяют им и регулируют ими контакт.
В созависимости - желание быть вместе (и лучше постоянно - пока смерть не разлучит) продиктовано дефицитом внимания, заботы, ласки и различными страхами, принесенными  из детства или из предыдущего опыта.

Чувствительность помогает быть живым, замечать свои изменения и изменения партнёра, своевременно реагировать на них. 

Взаимное замечание психических, эмоциональных, физических, сексуальных, духовных потребностей партнёра и удовлетворение их по своим возможностям является основой того, что партнёр снова и снова выбирает оставаться с вами.

В созависимых отношениях годами крутится один и тот же сценарий, претензии однотипны, меняются декорации и актёры, но пьеса повторяется. Вспоминается фильм Звягинцева «Нелюбовь», где мужчина и женщина развелись, создали новые семьи, а проблемы остались теми же.

Или, например, отношения с алкоголиками, наркоманами и игроманами. Оба видят проблему в лицо, но, выбирают её не решать. Потому что есть вторичные выгоды. Например, чувство собственной «хорошести» оттого, что остаёшься с таким трудным человеком, с которым «никто другой не смог бы сохранить отношения». Тут и самооценка может повышаться от самопожертвования, и можно выгуливать своего «скандалоголика», да ещё и можно не бояться, что тебя бросят.

Именно игнорирование очевидных проблем - это детская, инфантильная позиция, присущая созависимости.

Созависимые отношения сохраняют за участниками детское право не осознавать себя: не замечать свои желания, чувства, телесные реакции и потребности, сделанные выборы. Осознавание заменяется договором: что должен я, что должен другой человек. Договор часто даже не проговаривается вслух, и выражается в молчаливых ожиданиях от другого конкретных действий и реакций.

Такой договор, закрывание глаз на очевидные проблемы, отказ от открытого диалога - это серьезная проблема, особенно заметная, например, когда
у партнёров снижается сексуальное желание, изменяются финансовые обстоятельства, меняется социальный статус, появляются или, наоборот, взрослеют и уходят из семьи дети и т.п.

По факту оказывается, что созависимость всего лишь снижает тревогу, облегчает внутреннее напряжение, но не дает получить  удовлетворение в отношениях. В созависимости мы чувствуем себя привычно дискомфортно, в понятном и набившем оскомину неудобстве.

Близость, напротив, это отношения, в которых естественно прямо просить партнёра и таким образом получать или не получать удовлетворение своих потребностей. В близости отказ - это не повод для обиды, мести, скандала, а одна из возможностей лучше понять друг друга.

Если в созависимости партнер нужен, например чтобы кормил, ухаживал, любил, мучался, был тираном или был жертвой, чтобы закрывал собой страх одиночества; то в близости партнер важен таким какой он есть, со своими потребностями, особенностями характера, тела и организма, со своими ценностями и убеждениями, в близости каждому участнику интересен реальный мир переживаний партнера, чувств, целей, важно услышать и понять, важно быть в контакте для ощущения полноты жизни. 

И в созависимости, и в близости рядом человек, который ждёт вас с работы, с которым вы воспитываете детей, у вас есть ипотека и общий инвестиционный счёт, к нему есть тёплые чувства, страсть, негодование и радость. Но созависимые отношения полны тревожности и причиняют перманентную боль, а близкие отношения - живая, творческая материя, приносящая радость союзничества, естественной и открытой общности.

Нажимая на кнопку "Подписаться", Вы соглашаетесь с условиями Политики в отношении обработки персональных данных и даете согласие на обработку персональных данных